深夜电台情感独白稿子（女声合集）

最后更新：2022-05-24 15:27:12

深夜电台情感独白稿子女声
深夜电台情感独白稿子（女声合集一）

今天，五月要讲的是一段婚外情的故事……

夏兰曾经有一个温暖而又平实的家，她和丈夫结婚八年，俩人都从事媒体工作。

但是夏兰却亲手打碎了这段美好的婚姻，放弃了家庭去追求浪漫的爱情，结果弄得伤痕累累，痛不欲生！

（下面摘自夏兰口述）

那是2012年2月份，电视台的制片人给了我一个选题，希望我能去采访一个刚从美术馆办完个人展览的年轻人丁洋。

在一幢老房子，丁洋递给我他的作品集，作品全是黑色的雕塑。用色怎么这么单调？满怀疑问，我不由得抬起头打量着眼前的丁洋。

他整个人也是黑色的，黑色的牛仔服显得很冷！

我请他谈谈他的雕塑，原来，他口吃的很厉害，很拘谨，我把椅子向后挪了挪，希望他可以放松一点，但是他依然紧张的要命，我知道今天的采访只能到这里了。

过了几天，我们又到他的工作室做前期制作。

房间里四处都是石屑和石粉，看起来就像水泥厂的包装车间，他在这里干了四年。

他不停的喝着啤酒，我发现酒能使他变得很自如，他一点也不口吃了。

在微醉的时候，他说他很孤独，甚至盼望，哪怕有个影子在面前晃动，他望着我，眼睛里有什么东西流露了出来：“你是我从没遇到过的女人，我感觉到你会淹没了我，我们都是已经结过婚的人了……”

面对丁洋赤裸裸的表白，我抵挡着……

我的老公在家里看着电视等我，我们相识的时候，他是校园里闻名遐迩的激情诗人，结婚以后他就不再写诗了，他说生活的目的不是为了写诗，他的诗情已经远去了。

一位电台美女的情感自述：在爱情的“夏季”里我沉迷了

突然间脑海里，我把丈夫与丁洋相比，我感到了一种激情的退潮和另一种激情的涌起，我预感到会发生点什么。

转眼到了2012年3月份。

那是一个春天的午后，丁洋来找我。

我们轻轻地对视，他看起来有点乱了方寸，窗外蓝天白云，我心里砰砰的跳，有一种奇异的，命里注定要发生什么的感觉。

以后我似乎有了一种期待，在家里干什么都有点心不在焉。

4月的一天夜里，丁洋来了电话问我：“你好吗？我真想你！”夜是那么的静，他的呼吸声我都可以听见，我努力克制着自己，保持着沉默，但泪水早已轻轻的涌了出来。

第二天他来找我，我们在大街上散步，他用坚实的手臂把我揽在怀中，我没有拒绝，我知道我就要迷失自己了。

5月的一天，他突然对我说他要走了，或许永远不回来了，他愤愤的指责这个城市已容不下他这个雕塑家了，因为到处都是妒忌和排斥，我被他揽在怀里，他吻了我。

他说：“我就要走了，别让我这么孤独的走。”

我知道我已经爱上他了，我知道我们都结过婚，我知道他家里有六岁的儿子，而我家里有爱我的丈夫，但是，我愿意做他要我做的所有事情……

回到家里，我对老公说我到小屋去睡了，我躺下之后，老公走到我床边，坐了下来，他俯下身看着我的眼睛说：“你没事吧？”而我则转过身去，此时眼泪早已流了下来。

我知道我已经伤害他了，这个善良而又宽厚的男人。

然而，丁洋过了一个星期就回来了，我至今也搞不清楚他没走的原因。

但我的心里是盼着他回来的。

他带我去了海边，看着退潮后，渔民是怎样从海底把玉石拖出水面的，他又带我去看了他的朋友，指着朋友家墙上挂着的字画，小声说，这是他用被压的极低的价格卖掉的真爱！他说从来没有想到干雕塑这么难。

丁洋常常是身无分文，从他住的家到工作室，两站路的车票钱都没有，而工作室里还有几十个工人等着钱吃饭，要账的人天天打来电话，还有人就在门口等他，工人们说一年都没领到工资了。

他向朋友借钱，但是已经没人肯借给他了。

我悄悄取出我的积蓄，但是我又怕伤了他的自尊，因为每次就餐时都是我买单，他都会发脾气：“我是男人，我是男人！”但尽管如此，每次还是我结帐。

我生日的那天，他送给我一瓶法国香水，是很贵的那一种，我不知道他的钱是从哪儿来的，但我的心里有种温柔的心痛，我说这是我所收到的最好的生日礼物。

在回家的路上，我已经下定了决心，我再也不能这样下去了，晚上我对老公说我爱上了别人，我不能再欺骗你了，离开我吧！

他呆呆的坐在那里说：“我已经想到了。”过了好久，他又说：“你们到了什么程度了？”我说什么都发生了，然后他说：“分居是为了他么？”我说是的，然后我哭了起来，好像受了委屈的是我而不是他。

老公一点也没有责怪我的意思，他把手轻轻地放在我的肩膀上，轻轻的说如果你爱他，为什么要哭呢？你应该快乐啊。

我抬起了头，望着他，泪水如雨而下，我说你也去爱别人吧，他用手托着我的脸说，可是这是爱呀，爱是不会说走就走的呀！他也哭了……

我泪眼朦胧的望着他，他的眼里满是痛苦和忧伤，他说，一切都是可以重新开始的，只要你忘了他，我们重新开始。

我哭着说可是我忘不了他呀……

我知道，我已经没有回头路了。

天才蒙蒙亮，我就到了丁洋的工作室，看着我红肿的双眼，丁洋说你哭过了。我说我都跟他说了，丁洋吃惊的说，你没有告诉他我是谁吧？我说他是个善良的男人，他决不会伤害你的。

我开始为丁洋做宣传包装计划，我要用我的笔和我的关系把他推出去，让他成名。

一位电台美女的情感自述：在爱情的“夏季”里我沉迷了

然而，几乎所有的朋友，都劝我谨慎小心。但我心里十分明白，我已经别无选择。

整个夏天我都没有买件衣服，每笔钱都用在了丁洋的创作室里，我们几乎跑遍了全省所有的石料产地，住在乡下最简陋的招待所里，日子虽然清苦，但我心里暖暖的，因为和他在一起。

这种清苦的日子终于过去了，他的好运终于到来了。

我所介绍他的文章陆续发表之后，他成了公众人物，他开始接触了第一件户外雕塑。

一个多月后，他有了第一笔收入。

他曾经说过要用这笔钱付工人的工资，以及工作室的日常支出，但是那笔钱似乎没有经过他的手，他依然是身无分文，工人们依然向我讨要工钱，而我的积蓄早已经花光了。

我从曾经的家里搬了出来，然而，在我搬家的那一天，丁洋却没有露面。

我的婚姻就这样结束了，是我一手埋葬了十年的爱情。

刚搬完家，丁洋又出现了，就像是我不曾搬过家，什么事都没有发生过一样。

他很习惯的在朋友面前叫我老婆，很习惯于享受我的付出，我为他所做的一切，他认为都是应该的。

我也曾经认为这是应该的，因为这是一份爱，而他却不肯为爱担负一点点责任。

去外地回来，我们的汽车往回赶，有人说30分钟就到家了，但我突然意识到自己已经没有家了，没有人等我回去做饭了，也没有人烧好了饭等着我，想到这里，泪水早已模糊了双眼。

车子刚进城区，丁洋就敏捷的跳下车，走了。

他离开妻子好几天了，他要去看看她，而我却被他孤零零的拋在那里。

我发现我的进入使他的婚姻更亲密了，我成了他的助手，他的策划人，总之是一个不收分文的志愿者，我帮他挣了钱，然后他却转身如数交给他的老婆。

新年的夜里，他却在自己家里吃团圆饭，那天下起了大雪，我一个人在院子里走着，看着飘舞的雪花泪流满面，他连个电话都没有打来……

丁洋的手里开始有了大把大把的钱了，他开始酗酒，甚至彻夜不归……

关于他的绯闻也不断的传出……

而他的工作室，他的石料早已蒙上了厚厚的灰尘，书在柜子里，全都成了摆设。

他在外面没钱了就打电话来要钱，不给，他就在电话那头暴跳如雷，大声咒骂……

我反复的问自己：“这难道就是我苦苦追求的爱情？”

我已经疲惫了，我感到我身上遍布着看得见和看不见的伤痕。

一天，一个朋友告诉我，丁洋带着老婆孩子去海边旅游去了，然而我已经感觉不到什么了，我疲惫的说那已经是别人的故事了。

我没有找到刻骨铭心的浪漫爱情。因为是我先背弃了它，然后又被它背弃，我感到了生命的不幸。

我像一棵落叶中的树，孤独地，风尘满身……

编后语：婚外恋本身就是一种冒险游戏，几乎没有人能够在里面全身而退。它就象旅游一样，从一个自己待烦了的地方去到一个别人待烦了的地方，最终全是烦恼，弄得自己满身疲惫，伤痕累累！

深夜电台情感独白稿子女声
深夜电台情感独白稿子（女声合集二）

我来到你身边时是那么地自豪，没想到，结局却是如此地伤感。

你离开时，我远远地站在你的身后，默默地遥望着，多么渴望你回望一眼，哪成想你渐行渐远，始终都没有转身回头，走得那么地决绝。

曾经，你对我说，如果没有我，你会茶饭不思，坐立恍惚，夜不成寐。我知道，我曾是你的骄傲，是你炫耀的资本，可到后来，我却成了多余的人，你的生活里容不下我，你极力回避我，甚至嫌弃我出现在你的视野。

你当然不知道，此刻夜幕下的我，正独自在小屋中喝酒，我宁愿在酒精里半醉半痴，也不想在清醒中半死不活。

不是我离不开你，是你默默地离开，却没有任何理由，始终没有给我一个交代。

尽管你伤我极深，可我还是要感激你，感激你给我上了人生最深的一课。

走吧，我不会再轻易去爱了，但并不是从此我就再也没有爱了。

深夜电台情感独白稿子女声
深夜电台情感独白稿子（女声合集三）

夜很静，夜很黑，夜，很孤独，夜，很痛苦，夜，很绝望，而所有的一切都来自于我曾经最爱的人……

年少时，对生活充满希望，年轻时，对生活充满激情，恋爱，是憧憬的开始，婚姻，是痛苦的开始，现在，是绝望无尽头，所以现在的我对生活是没什么盼头的，尤其是我们一起的生活，我现在盼的就是孩子早点上大学，我能早点退休，能尽快结束我们之间的关系。当然，现在也可以。

这几年我一直在审视我们的婚姻生活，在近二十年的婚姻生活中，你对我可谓无情，你可以和别的女人深夜彻谈，你对别的女人送安慰，柔情似水，担心别的女人受一点点委屈，你随时可以化身英雄，救别的女人与水深火热之中，而对我，你是置我于万丈深渊。

让我百思不得其解的是，既然你和别的女人有那么多共同语言，深夜彻谈虚寒问暖舍不得放不下，你可以去追求你想要的人，你想要的生活啊，没人要拦着你。反正你也不在乎这个家，不在乎这二十年的感情，不在乎我的一点点心里感受，在你眼里我一直是无能的，一事无成地依赖你的女人。因为你的轻视，甚至无视，所以你对你所做的毫无悔意，你可以经常彻夜不归，不断地去出轨，去暧昧，而事实上在我不认识你时，我也是爸爸妈妈的骄傲，别人眼中羡慕的别人家的孩子，同学眼中的学习榜样，老师眼中的优秀生，可能有时我不够特别自信，但我从未觉得比别人差。可是这些年，你却让我真的觉得自己一塌糊涂，说啥都没有一点底气……甚至有时觉得自己连一个三都不如，我自行惭愧，我的生活一片狼藉，一片黑暗……所以早点结束早点解脱吧，我怕等到哪一天剥开光鲜亮丽的婚姻生活的外表，我就真的狼狈不堪无处可逃，那里面剩下的仅是一颗鲜血淋漓的心脏，而它已经被你用刀砍了一次又一次，是永远都结不了痂的……

这段时间我一直在问自己一个问题，一个人到底是面子重要还是遵从自己的内心快乐重要？但是一直无法给自己一个准确的答案。为什么很多人都能为自己活一次？而我不能？你可以那么肆意妄为？而我一定要小心翼翼的？一辈子真的很短，而我真的后悔了，真的，为什么我在该做决定时犹豫不决？在认命的那一刻我也是真的恨自己，为什么要让自己自取其辱呢？还是一而再再而三这样。

以后不会了，一个人一生并不长，我一定要为自己活一回，我不想眼再流泪，不想心再流血，如果可以重来，我真的宁愿不曾遇见你，如果还有以后，我也不想再见到你。曾经的曾经我认为坚不可摧的东西，早已被你撕碎成一片一片，已经回不去了，我只希望……此生别若流水，永无相见日。