男女笑话（27个笑到抽筋的短笑话）

1

男：“你的腿一定很累吧!”

女：“为什么？”

男：“因为你在我脑海中跑了一整天！”

女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了！”

2

下班回家，看到儿子一个人在哭。

然后问他怎么了？

儿子抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了。

没想到儿子这么懂事，

随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！

儿子听完哭的更厉害了！

边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……

3

有个女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。

丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”

女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”

丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，

等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”

一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”

4

一个女的跟一个男性朋友说：我喜欢一个结了婚的男人，是不是很贱，

这个朋友说确实很贱，但是还有个人比你更贱，知道你那么贱还喜欢你……

5

和老婆刚领上结婚证，~~~背景咯~~~老婆：老公，从今以后你是一家之主，我：真哒？不敢相信！老婆：咱家的大事你做主，小事我做主，我：什么是小事？老婆：小事就是管理一下钱，买什么样的房子，买什么样的车之类的！我：什么是大事？老婆：美国什么时候和中国打架，中国什么时候和日本打架之类的；我：……

6  

妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。

妈:你还这么小别去那些地方，小小的孩瞎唱什么，

还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧...

7

今天在公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，

女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗？

你有想过你老婆的感受吗？

男的说：女儿，公交车上人那么多给我留点面子，

要不是你晕车我才不会搂你呢...

8

旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”

正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时蚊子都咬我。”

9

妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，

还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，

告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。

觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

10

我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。

我问他：“你明天生日打算怎么过？”

“怎么省钱怎么过”

“那后天我生日。怎么过？”

“怎么高兴怎么过”。

我大喜问“怎么过高兴？”

“省钱就高兴。”

11

今晚和老婆吵架 ，就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。

为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，

结果二货老婆说了句，你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘回来，不然就别回来了！

瞬间感觉事情大了！

12  

烟恋上了手指，手指却把香烟给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇，内心却给了肺，肺以为得到了香烟的真心，却不知伤害了自己！是手指的背叛成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心……人生如烟，岁月无痕，烟自多情，却把自己烧的只剩下灰……….

13

今天去女朋友家见家长，特*的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特*的和你们一家子有仇是吧？

14

前天去舅舅家，碰到好久没见的表姐。艾玛，胖太多了。我打趣说“姐，咱俩真同病相怜，过节后都胖了一大圈”表姐冷笑一声：“阿妮啊，我只是怀孕了，肚里有娃。。。哪像你，你只是个屎.馅的大肚子……”

15

同学聚会上，说起孩子名字的由来。 一位妈妈说：“女儿今年已5岁，我为她取名雷克萨斯，因为当年我若不是有了她，大概已经拥有一辆雷克萨斯了。”

16

有一次，我与男友去旅游，一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。”

17

身高156厘米的小莉，到一家用电脑帮人物色对象的婚姻介绍所寻求帮助。 “开出你的条件吧。”婚介所老板说。 “个子不能太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动。” 老板把条件输入电脑，过了一会儿，屏幕上出现了答案“企鹅”。

18

小强去相亲，两人在一家餐厅见面。

为了显示自己学识渊博，小强一坐下来就就和小美天南地北地聊起来，从东欧文化聊到俄乌局势，再到梦华录原著《救风尘》的戏剧技巧，引经据典，滔滔不绝……

小美一言不发，只是很茫然地看着小强。

小强只好问小美，“你有什么不懂的，可以问我，没关系的。”

小美说：“你是没带够钱，不想点菜吗？可以AA的，没关系。

19

小强相亲失败后正在沮丧，突然收到一条陌生号码的短信：“我要离开这座城市了，你要保重，好好照顾自己。——一个爱你的人。”

小强既兴奋又疑惑，是谁在暗恋我？

小强赶紧打电话过去，电话那头却是：“您拨打的电话欠费已停机。”

于是小强给那个电话号码充了100块话费，再打过去。

电话通了，小强兴奋又忐忑，他踌躇着不敢开口。

电话那头传来一把低沉的男低音：“大哥，多谢你充的话费”

20

小美相亲失败后，看到别人发朋友圈秀恩爱，很不爽。

于是她也发了条朋友圈：“挺羡慕你们这些女人，都有老公养着。不过呢，我让别人的老公养着，还不会被骂。”

这条朋友圈被小美的妈妈看到了，她很生气！

在朋友圈下留言：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”

21

小美又要去相亲，她在电话里问介绍人：“他长得怎么样？”

介绍人说：“小伙子外号‘金城武’……”

哇！小美一听，迫不及待地把电话挂了，前去赴约。

回来后，小美给介绍人打电话说：“这人又矮又丑，还外号‘金城武’？”

介绍人答道：“你没听我把话说完，小伙子外号‘京城武大郎’……”

22

小强相亲失败后就不想再去了，打击太多了受不了。

强妈很着急：“你公司的女娃娃那么多，就不能从里面找个女朋友吗？”

小强无奈地说：“没办法啊，兔子不吃窝边草嘛！”

妈妈忙说：“你都这把年纪了，还管什么窝边草？该吃还是要吃的呀！”

小强沮丧地说：“可人家姑娘是兔子，我才是草呀！”

23

小强和小美决定将就一下，试着交往。他们决定一起租房，但大城市的房租太贵，他们打算再找一对情侣合租。

小美不是很放心，试探问小强：“不行，我不放心，万一哪天我和那个男的都出门了，怎么办？”

小强若有所思地说：“对啊，谁知道你俩出去干啥了！”

24

多年以后，小强和小美终于成为一对怨偶。

他们去野外露营，不幸迷路了，食物也耗尽了，饿得心发慌。

小强只好下河抓鱼，花了2个小时，总算捉了一条鱼。他高兴地对小美说：“我们有鱼吃了！”

小美说：“怎么煮？”

小强：“炸鱼好吃。”

小美：“没有油。”

小强：“煮鱼汤！”

小美：“没锅。”

小强：“烤鱼！”

小美：“不会生火。”

小强：“淹死了生吃。”说着，他把鱼扔进了河里。

25

小美：“闺女啊，你的头发多好看，你要感谢妈妈，给你一头秀发。”

女儿：“不，我要感谢小强爸爸，是他给我的头发，因为他头上一根头发也没有了。”

26

小强跟朋友抱怨，“小美简直疯了，不停问我要钱，上星期2000，前天1500，昨天又问我拿100块。”

“她要这么多钱干嘛？”朋友问道。

“谁知道？” 小强说：“到目前为止，我一毛钱都没给过她。”

27

小强：“为什么上天把女人造得美丽而又愚蠢呢？”

小美：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我

们才会爱你们。”

- END -

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